O meu millagre

ver-te foi a maior alegria que tive, sentir-te nas minhas mãos o maior descanso, olhar-te o maior amor que alguma vez senti. hoje fazes 15 dias e nem assim me canso de olhar para ti como se de um milagre se tratasse. para mim tu és o milagre da vida e todas as horas todos os minutos e segundos de incerteza, de sufoco, de desespero de tristeza se desvanecem quando a tua cara cola o meu peito e o teu olhar mostra uma paz só tua e onde me refugio.

o teu nascimento não foi dificil o que foi dificil para mim foi acreditar qu tu existias e que agora fazias parte da minha vida e fazes...choro de uma alegria nunca vista quando comtemplo o teu descanso a tua paz o bater do teu coração o teu respirar.

não sei se existe plenitude nem sei qual o alcançe dessa palavra mas quando te olho e te aperto contra mim essa é a palavra que me ocorre. plenitude!

Completa, tranquila feliz, serena, realizada e com o coração cheio de um amor que até doi

E nada mais me interessa agora

benvinda!

Desencontros

bonita descrição do que é o amor ... mas chamar-lhe-ia...desencontro
triste mas sincero

You

Some say love it is a river
that drowns the tender reed
Some say love it is a razer that leaves your soul to blead
Some say love it is a hunger an endless aching need
I say love it is a flower and you it's only seed


It's the heart afraid of breaking that never learns to dance
It's the dream afraid of wakingthat never takes the chance
It's the one who won't be taken who cannot seem to give and the soul afraid of dyingthat never learns to live

When the night has been too lonely
And the road has been too long
And you think that love is only
For the lucky and the strong
Just remember in the winterfar
Beneath the bitter snows
Lies the seed
That with the sun's love in the spring becomes

The ROSE

Não consigo perceber

Eu não consigo perceber porque continua a DGS a incentivar as grávidas a efectuar as vacinas contra a gripe A quando ainda não se conseguiu provar que há uma causa e efeito para o que aconteceu a estes dois bébés de 34 semanas! se não temos certezas não deveria a DGS (numa prespectiva preventiva e cautelosa) proibir a vacinação de grávidas até que fosse provado se sim ou não? limitam-se a dizer que a vacina é segura e que (como sede uma COISA tratasse) a morte daqueles fetos é uma "COISA" circunstacial ou casual. parece-me chocante ouvir isto de pessoas inteligentes informadas e representantes da nossa sociedade.

Digo isto porque estamos a falar da vida humana...não somos cobaias.

E se não podemos confiar na naqueles que nos governam e naqueles que cuidam de nós em quem podemos confiar?

Uma coisa é certa nenhuma vacina demora apenas 2 meses a ser testada, levam sim anos por isso seria importante reavaliar o que se está a passar com seriedade e respeito pela humanidade.

Afinal podemos confiar em quêm?
e no que?
o mundo está a tornar-se num sitio muito perigoso para viver...
e isso deixa-me triste...

Hoje enquanto ouvia falar o José Rodrigues dos Santos na SIC no programa alta definição, fiquei consciente de algo que nunca me tinha apercebido acerca de mim própria; eu mesma!

Ao ouvi-lo falar apercebi-me que nunca me ensinaram a SER; e porque percebi isso? porque tenho muita dificuldade em dizer EU.

EU SEI
EU QUERO
EU DESEJO
EU PROCURO
EU SINTO
EU SOU

Gostava desse senhor desde o primeiro momento que o ouvi falar na televisão mas nunca tinha percebido porquê...pensei que fosse empatia! hoje realizei que que é mais que isso... é a riqueza do seu conhecimento.

Agradecida é assim que me devo sentir quando paro e olho ao meu redor. Feliz? não sei ...mas agradecida sim e muito. mas por vezes pensamos demais nas coisas que estão para acontecer
ou que aconteceram que perdemos o momento do agora e da plenitude do que vivemos. reconhecer que temos de parar, de respirar fundo e saber apreciar o que temos num dado momento parece absurdo e até pouco racional mas é necessário para ainda que por instantes nos possamos nos sentir a nós proprios.

Quase...

quase, quase

Simplicidades do ser

É tão facil não ter nada mas é tão dificil nesse nada encontrarmos o tudo

mas eu sei que ele existe...

Definição

Momento de fraqueza

Hoje chorei...chorei as lágrimas que tenho engulidas no meu peito. Num momento de fraqueza encontraram os meus olhos e sairam sem autorização, sem controlo e num unico inspirar.

Chorei durante uma hora aproximadamente pelos medos, pelas ansiedades, pelas inseguranças pela solidão, pelas mentiras, pelo orgulho ou falta dele pelo rumo que levou a minha vida em geral.

Estou mais fragil é certo e talvez por isso me pareça maior do que é qualquer comentário, qualquer situação qualquer contexto .

mas chorar não é necessariamente mau pelo menos para mim. Lava-me a alma, acalma-me o espirito adoça-me o coração. estou mais calma e so por isso já valeu a pena.

Outono

Outono quando chegas...tenho saudades tuas! sinto saudades de pisar as folhas secas, do cheiro da castanha assada e dos finais de tardes frescos aquecidos com um bom livro, com uma tisana ou um chocolate quente. Tenho saudades das fofas camisolas de gola alta e do teu silencio que nos obriga à meditação. Para uns a tua chegada é o fim de qualquer coisa para outros o inicio. para mim ....para mim é o momento de um voltar a nós; é o encontro da beleza da sensibilidade e do eu .

Tenho saudades tuas....

Mimo

tenho medo

A minha gravidez

A minha gravidez aconteceu no inesperado; pensava que talvez não fosse escolhida para receber uma segunda vida mas quis a natureza que fosse; fiquei feliz e de coração aberto para a viver.

Foi uma gravidez diferente que a primeira; mais consciente, mais solitária, mais sofrida, mais sentida; A calma só a sentia quando lhe ouvia o coração e ansiedade só desaparecia quando ouvia dos lábios da minha médica que estava tudo bem. Sabe Deus o que é viver com a sensação de que a qualquer altura nos vai faltar o chão; foi isso que senti da última vez que engravidei e não quero voltar a sentir. a dor transforma-nos.

O segundo momento de glória foi quando me foi dito que era uma menina; senti que a natureza não só tinha sido generosa comigo como mágica; permitir conhecer o universo magico das meninas agora num papel de mãe;

Confesso que ao longo deste periodo a minha alegria apesar de grande foi sempre comedida pelo medo de sofrer, pelo medo da desilusão, pelo medo de perder. O medo limita-nos, bloqueia-nos não nos deixa viver com deviamos e talvez nesta recta final seja disso que mais me arrependo; de não ter vivido o estado de graça como gostaria. quando ela nascer vou-lhe pedir perdão por todos os pensamentos maus que tive, por todas as acções impensadas que fiz e por todas as palavras que ela nunca me ouviu dizer.

Vim para casa cedo repousar porque o corpo muda e a nossa resistência não é a mesma e eu estava a precisar de descanso; aleado a tudo o que sentia o meu trabalho estava a acabar comigo e portanto não tive alternativa, fui. digamos que não sou adepta das baixas mas esta tem me sabido bem; ter tempo para as coisas era algo que há muito estava esquecido mas que é muito gostoso de se ter.

Estou quase no fim, e quando me olho ao espelho parece que engoli uma bola de futebol; gosto do que vejo porque acho até que estou bem bonita afinal de contas o meu corpo pouco mudou;

Faltam poucas semanas mas penso que agora so resta mesmo acreditar que a vida foi mais forte que tudo e brevemente terei nos meus braços um pequeno grande milagre chamado Madalena.

Espero-te com muito amor!

O nosso país

Não pude deixar de rir quando o relatório da onu nos colocou em primeiro lugar do ranking dos paises mais generosos; segundo aquele relatorio o nosso país é aquele que melhor condições dá aos imigrantes que procuram o nosso pais para residir. Na verdade somos uns mãos largas, abrimos as fronteiras começamos por dar a cidadania a todo aquele que falar português; depois damos casas subsidio de inserção, rendimento minimo, isenção nos serviços de saude e ainda acesso à educação. não sou contra a mobilidade das pessoas entre paises muito menos racista agora o que me deixa assim a modos que revoltada é a falta de generosidade para com o povo português. e porque temos o primeiro lugar em qualquer coisa vem logo um ministro qualquer (talvez fosse da presidência) dizer que este é um lugar a manter e com tal a reforçar.

O que se esqueceu de ver é o relatório da onu que nos põe no fundo da lista dos paises que proporciona aos seus habitantes maior qualidade de vida para viver; fomos até ulrapassados pelo quatar.

Bom se percebi bem somos generosos mas não garantimos qualidade de vida a quem por cá vive, e se percebi bem o pais está a secar. alguem me pode dizer onde isto vai parar?

Que fique bem claro que não sou contra a "dar" mas sou contra a dar abusivamente desproporcionadamente e sem o justo valor. Mas é como esta montado o sistema de comparticipação social no nosso país.

os que contribuem para o sistema são substancialmente inferiores aos que deles vivem e o pior de tudo é que a situação não parece melhorar porque a natalidade dos que por cá vivem e dos que para cá vêm não parece estar a crescer.

Será a solução migrar? isto porque a solução politica para o pais não parece existir!

Já que a fiscalização por parte dos orgão do estado não funciona e como tal todos mamam inclusive aqueles que menos precisam, a minha sugestão é radical; Usar o sistema que se usa na Alemanha e no Canada; Denunciar as situações de abuso fiscal, de segurança social e afins e ganhar com isso beneficios fiscais dedutiveis à colecta. Infelizmente se nos tornarmos num país de bufos talvez deixemos o 1º lugar ranking dos paises mais generosos (totos) e passemos a subir na ranking dos paises que cria riqueza para si e para os que por aqui andam.

quem sabe não funciona...

O que faz um dia de chuva...

(...)

Desligar...

Há dias que uma pessoa só lhe apetece desaparecer; hoje é um desses dias.

não há paciência para ouvir, ver e ter que aceitar tanta descompensação.

Depois de ter levado uma massagem de 1h30m bem apetrechada e pensar que nada nos pode aborrecer, o que é certo é que há! seja ele um e-mail, seja ele um telefonema seja ele uma mensagem o que é certo é que há!

Vou desligar a ficha, fechar o computador e esperar que amanhã pelo menos tenham tomado os comprimidos...assim não vamos lá!

Furiosa

Eu estou de baixa por risco de parto prematuro mas o palhaço do meu chefe teima em me dar trabalho escrevendo e-mails do género: agradeço que trates, que analises que dês seguimento.

A coisa podia ficar por ai se ele não me mandasse mails de hora à hora e telefenemas de 2 em 2 minutos.

Qual é a parte da baixa que ele não percebeu? eu posso ajudar mas não posso fazer o trabalho dele que ele teima em chutar. onde foram desencantar esta burro andante que a unica coisa que faz é arranjar problemas mentir e criar conflitos entre as pessoas?

Toda a gente já percebeu que o senhor não vale nem um 1/8 daquilo que ganha mas ainda assim continua num posto de direcção porque não ha "tomates" e humildade para reconhecer que foi uma aposta errada. Não consigo perceber porque é que a minha empresa tende a promover o burros...talvez porque seja um animal em extinsão.

HAAAAAAAAAAAAAAAA..tirem-me deste filme!

problemas técnicos

gostava de perceber porque não consigo por imagens? grrrrrrrrrrrrrr..........estou-me a passar.

Hoje é um bom dia para sentir o silêncio...

TAP chulos ou cegos?

Na greve dos pilotos da TAP só não percebi se os pilotos são uns chulos ou cegos? Desculpem lá eu até percebia se estivessem a renvidicar horas de descanso, simuladores, treinos etc mas 600 euros? desculpem lá mas isso é gozar com o comum do cidadão que muitas vezes trabalha 12 horas para ter isso ao final do mês.

eu ja fui assistente de bordo e portanto posso dizer que tenho conhecimento de causa sobre as reevindicações em causa. para alem de a minha familia estar ligada à aviação.

Um piloto da TAP ganha entre €5.000-€8.000 por mês e têm regalias como nenhum piloto de outra companhia aerea portuguesa tem, designadamente viagens de graça e estadias para ele e para a familia. já para não falar das condições de trabalho: lugares de descanso na executiva, comida na executiva, dias de descanso que nunca mais acaba etc etc. E não quero falar no rombo que dão no catering ao levarem comida e bebida para casa para abastecerem as suas despensas.

Por isso meus senhores o que querem agora? já viram o pressrelease da vossa empresa com as contas de 2008 e 1º semestre de 2009? já viram o buraco que a empresa tem? já vos passou pela cabeça que não há dinheiro no Pais quanto mais na TAP? já vos passou pela cabeça que vocês estão a arruinar não só com o vosso emprego mas também o de muita gente que precisa disso para comer e que quer trabalhar ?

Ha deixa-me ver; não querem saber porque basicamente precisam de um aumento de 600 euros para manter um status que provavelmente tinham à uns anos mas que agora não conseguem ter porque o PAIS ESTÁ A FALIR???

dizia o tipo do sindicato ontem na televisão de que: só estamos a reevindicar o que nos pertence e garantir um nivel igual ao das empresas que operam no sector! DESCULPEM DE QUEM ESTÂO A FALAR? da SATA ? da PORTUGALIA ?da WHITE? da AIR LUXOR? só podem estar a gozar certo? ou então estão a falar das empresas de charter para empresários tipo NET JETS. Isto porque eu desconheço qualquer empresa que opere no sector que têm uma situação financeira tão confortavel como os pilotos da TAP. na Sata ganham um miseria, na portugalia não têm tempo para dormir porque ganham á perna e a air luxor está na falencia.

Façam um favor ao pais, se não estão satisfeitos vão trabalhar para o quatar, arabia saudita, angola ou diabo a quatro porque o pais não precisa de chulos precisa de pessoas serias, integras e trabalhadores cuja a principal preocupação seja fazer crescer o pais e as suas pessoas.

Mas por favor antes disso façam um favor ao Pais e a vocês mesmo; vão votar no domigo dia 27 de Setembro num partido em condições.

mas afinal quem são os deficientes?

Estou perplexa com a falta de cidadania e educação que o nosso povo é dotado. Estou grávida e como tal tenho um estatuto especial no estacionamento, nas caixas de supermercado e nas filas em geral porém o comum dos portugueses teima em não perceber ou então não sabe realmente. Ainda não consegui perceber porque a cara de pau é tão grande que ainda me confunde.

Não sou de exercer os meus direitos porque não me apetece chatear e não gosto de peixeiradas mas confesso que estou sem paciência para a malcriação e tenho reclamado e partido a loiça toda ; por mim e por todas as outras pessoas que têm esse estatuto especial, quer porque são idosas quer porque são portadores de alguma deficiência.

Como é que é possivel existir um sinal bem grande nos estacionamentos para grávidas e deficientes, nas caixas de supermercado, nos lugares de sentados nos transportes publicos e as pessoas que não têm esse estatuto teimam em usufruir desse especialidade ignorando todos os outros de que dela precisam? PASSO-ME VERDADEIRAMENTE COM ESSA A GENTE BURRA E MAL FORMADA E QUANDO DIGO PASSO-ME PASSO-ME MESMO.

e o que me incomoda? chegar a um serviço publico com um barrigão do tamanho do mundo e ninguém mas ninguem mesmo se levantar para me dar o lugar; mais ainda? quando chego para estacionar e está um deficiente mental armado em chico esperto que não tem filhos não esta gravido nem possui qualquer deficiência fisica todo contente porque arranjou um lugarito perto da porta de entrada nd centro; e passo-me mas passo-me a sério quando vejo alguém de canadianas ou de bengala entrar no metro procurar um lugar para se sentar e a pessoa que está no lugar reservado para estes casos virar a cara e fingir que não viu. e parece que não queremos evoluir. fui atropelada em cima da passadeira há 14 anos e andei 2 anos de canadianas. todos os dias tinha uma luta diária com as pessoas que se encontravam nesses lugares para me conseguir sentar. volvido este tempo tudo continua igual.

O único sitio onde a placa é levada a sério (que eu tenha vivido) foi no IKEA onde existem funcionarios nessas caixas especiais a apontar para cima a encolher os ombros e a reemcaminhar o deficiente mental do tuga para as caixas normais. mas ainda assim o tuga tenta sempre.

Xiça mas afinal quem é o deficiente? já não há paciência!

Voltei

Parece que voltei e confesso que já estava com saudades de escrever; por isso vou passando por aqui apenas para partilhar...

Afortunada

Sinto-me afortunada apesar de tudo...a sensação de perda pode-nos a levar a mudar a forma de estar na vida. é o meu caso.

Obrigada ao universo á vida a Deus à energia etc por me puder dar a oportunidade de puder estar com as pessoas que amo. Talvez os sustos sirvam para isto fazer-nos travar pensar e decidir!

GZ estou perto apenas tive uns contratempo que não me permitiram vir aqui! mas acho que o pior já passou...estou aqui!

Alturas

As coisas nunca são as mesmas, mudam e às vezes não percebemos ou não queremos perceber; acho que faz parte desta dinâmica que é viver e não podemos criticar se o ponto de partida para uns era o mesmo que o nosso mas o de chegada é diferente; são escolhas são experiências são vidas; aprender a respeitar também não é fácil e a nossa primeira tendência é criticar mandar abaixo ou até mesmo desprezar.

Os meus amigos nem sempre são constantes exactamente pelas escolhas que fazemos ao longo do tempo mas há 3 ou 4 pessoas que apesar das diferentes metas chegadas into necessidade de estar junta. a primeira tendência ao avaliar a diferenca é perguntar porquê mas se formos analisar bem nós também mudámos, nós também não somos aquilo que fomos e portanto o outro também pode e deve criticar. há algo mais forte que nos une; karma, amor, cumplicidade, amizade energia qualquer coisa destas; mas há pessoas que realmente não nos saem da vida.

hoje sei que caminho para um sitio onde me encontrarei onde estarei bem comigo mesma onde apesar de tudo serei. E quando atingir a tranquilidade da minha alma vou-me permitir conviver bem com a diferença como se fosse parte de mim.

Mais um livro

E mais um livro que li neste curtinho espaço de tempo! confesso que a leitura é fácil fluida e o tema interessante.

Perder-me para me encontrar...

Li este livro enquanto estive em Porto Santo e confesso que me surpreendeu pela positiva. Pensava que estava perante um romance muito light de desamores, desencontros e pouco mais.

Bom tenho a dizer que o livro para além de falar dessa parte porque se trata de um romance é muito mais que isso. é um livro que retrata a busca interior não da personagem mas sim de cada um de nós. no percurso que é retratado neste livro pelas diferentes personagens revejo-me muitas vezes nas incertezas, nas buscas nos sentimentos e até mesmo nas ingenuidades de alguém acha que a vida é um final feliz de cinderelas.

Muito bem escrito, muito bem estruturado e muito vivo. autora revelção esta sem dúvida de parabéns.

Vontades

Tenho vontade de voltar a ser mãe; mãe desta menina que trago dentro de mim. tenho vontade de receber todas as palavras de carinho e de conforto que tenho recebido; enche-me o vazio que ocupa muitas vezes a minha existência.

Tenho vontade de acreditar que a minha vida foi aquilo que eu quis e não um plano que me venderam; tenho vontade de acreditar que o meu marido apesar da má disposição diária, do seu silencio despreocupação e transparência gosta de mim só que de uma maneira muito especial.

Tenho vontade de chegar ao seu coração partilhar as suas angustias e dizer-lhe que chorar sofrer e perder faz parte da nossa existencia. Tinha vontade de receber abraços quando me sinto assustada um beijo quando estou destraida um elogio quando estou bonita. tenho vontade de existir neste casamento como companheira e não só como amiga.

Tenho vontade de comer mousse de chocolate, arranjar os pés, as mãos o cabelo e sair desta cama que está a acabar comigo.

Tenho vontade de me sentir completa, de me descobrir de encontar o meu equilibrio e de deixar de ser tudo para os outros. tenho vontade de ser egoista!

Tenho vontade de abraçar algo que considero meu sem medo de ser criticada ou invejada ainda que absurdo.

Tenho vontade de rir muito até doer a barriga assistir ao por do sol mais lindo do mundo rodeada de um grande amor.

Tenho vontade de baixar os braços e ainda assim sentir que me protegem.

Tenho vontade de mandar à merda o mentiroso do meu chefe que a unica coisa que faz é mentir e fazer-se passar por aquilo que não é.

Tenho vontade de me sentir bonita de ser bonita e bem comigo propria.

Tenho vontade de ser apenas eu.

Férias

E porque há coisas que nunca mudam ai vou eu para a maravilhosa praia de Porto Santo

Ele voltou do nada e pediu como se não existisse passado

Eu silencie fechei os olhos e senti o seu pedido como a arrogancia de um bloco de gelo

Serena, firme e fiel, fiz o delete que à muito a minha existência exigia mas a minha ingenuidade não deixava.
Se tiver que existir história essa será escrita pelos dois e não apenas por ti!

Oportunidade

Nem sempre o vazio que sentimos é necessariamente mau! olhando numa prespectiva que nunca olhei tlavez seja o sentimento imediatamente anterior às nossas escolhas, às nossas decisões; até mesmo a fase anterior à oportunidade.

senti sempre o vazio com medo hoje encaro-o com esperança! afinal eu sou dona da minha vida!

Uns queridos

....é aquilo que vocês são! todos os dias digo para comigo, hoje vou la escrever o que trago na alma mas infelizmente não tenho conseguido por diversas razões. hoje porque o meu filho não me deixou ontem porque o meu chefe me tramou no outro dia porque o trabalho não acaba e por fim e na maioria das vezes porque tenho tanto sono e sinto-me tão cansada que nem abrir o computador consigo. Enfim hoje prometi a uma pessoa que passaria aqui e aqui estou!

A minha vida neste ultimo mês tem sido uma novela da TVI ao mais baixo nivel; contrataram uma pessoa para ser o meu chefe cujo o principal objectivo dessa pessoa é me tramar e tudo porquê? porque eu descobri no momento do recrutamento que essa pessoa mentiu acerca do seu curriculo e como leal funcionaria comuniquei ao meu administrador. o Admnistrador com excelente gestor português confrontou-o convenceu-se contratou-o e informou-o de que eu tinha sido a pessoa que o tinha descoberto. conseguem perceber os meus dias certo?

Sinto-me muito cansada porque os meus dias sãos "gastos" a trabalhar e tentar fugir das situações criadas por ele que me podem entalar. bom tem sido um filme contudo tenho muita sorte em ter uma grupo de colegas a quem posso chamar amigos. Somos unidos e seu eu estiver distraida eu sei que algum deles me chama atenção para eu não adormecer na forma.

Eu sei que estou a passar por isso por algum motivo, crecimento pessoal, alerta, sei lá! no fundo sei que vou aprender a lição que as circunstancias da vida que me querem ensinar. no fundo das coisas más sairam coisas boas!

Coisas más acontecem mas as coisas boas também! Estou a atravessar uma fase que apesar do "abano" estou feliz comigo e tranquila com aquilo que sou.

Obg por estarem ai apesar de muitas vezes eu não estar!

Ser

Hoje sinto que a minha vida pode ser muito mais do que aquilo que é desde que consiga manter o descernimento das coisas. este sentimento não me assusta, conforta-me! é um sentimento bom...

Real

Deixa-me muito triste perceber que afinal não conheço assim tão bem as pessoas

A minha ingenuidade cega-me apesar de a minha intuição despertar muitas vezes a minha consciência

é duro cair na real mas mais duro é perceber que o que se tem não é real

ficção, sobrevivencia, maneira de ser, egoismo chamem-lhe o que quiser

para mim é dor no meu coração

Um sonho

Hoje tive um sonho tão bom que não queria acordar!

Sonhei que era amada!

Desde o ultimo post

Tenho tido tempos agitados; a mudança de chefe não tem sido facil para além de todo o processo de autconhecimento que sinto estar a viver agora.

Trabalho, trabalho e trabalho corro para casa janto brinco trato do pisco deito-me pego num livro e adormeço com ele aberto em cima da minha barriga.

Acordo às 2 da manha e prontos a partir dai é um filme para esquecer; os nervos de pensar que tenho de encarar o oportunista, mau caracter porco ordinário e burro do meu chefe conseguem me tirar noites de sono.

Já para não falar do ambiente dos despedimentos que estamos a viver e que apesar de não ser comigo eu sinto enorme compaixão por todas as pessoas que estão de saida. Dá-me a volta às entranhas pensar na forma como a administração da minha empresa consegue ser tão pouco carácter com essas pessoas.

A melhor deste periodo de ausência é sem duvida quando apresento uma exposição escrita à administração e ela me diz para eu não me esforçar muito porque se calhar ia ser indeferida; é esse o espirito para motivar a equipa.

Além disso tudo descubro que não posso ter expectativas relativamente as pessoas senão a mim mesma; doi!

Percebo que afinal as pessoas não me conhecem tão bem; e isso deixa-me um pouco perdida sobre o que devo pensar delas e como as posso colocar na minha vida.

Zango-me comigo porque preciso que eu seja outra coisa que não estou a conseguir ser agora; precisava talvez de um abraço e levo pouco mais que um reparo.

Desde o ultimo post perdi a vontade de escrever sobre mim porque sinto que não sou interessante rossando mesmo a inutilidade

sinto-me perdida na minha propria vida e estou com muito medo de não conseguir encontrar o atalho que me devolva a paz que procuro.

veremos.

A semana passada disseram-me"eu danço a musica que me pedem para dançar" e isso mexeu comigo. Não entendi muito bem o que me queria dizer porque sempre fui ensinada a exteriorizar aquilo que me incomoda ou melhor contestar!

Não percebia como podia uma pessoa acomodar a situações com as quais não concorda!(não falo do plano pessoal porque ai mexe com o coração e logo é mais dificil ver com descernimento); falo a nivel profissional!

nunca fui de me conformar mas aquela frase naquela tarde dita por aquela pessoa confesso que mexeu comigo; se calhar não é assim tão descabido e até tem algum fundo de verdade.

Pensei sobre isso e acho que estou apta em proferi uma opinião sobre isso. Na verdade não tem mal nenhum ter sangue na guelrra e tentar adoptar o nosso trabalho como se fosse nosso. o que me parece mal é remar contra a maré vezes e vezes sem conta sem sair do mesmo lugar e com uma imagem denegrida. valerá a pena o esforço? em determinados cenários não me parece.

Era isso que essa pessoa me tentava dizer, falar por falar, mostrar as nossas ideias e apenas ouvir o nosso eco, lutar contra o sistema e apenas gastar energias não parece que vale a pena. acho que estou a perder tempo e a gastar energias com quem não sabe nem quer saber!

E a partir desse dia mudei de postura...nunca mais fui a mesma! e sabem que mais durmo mais descansada.

Porque não me vem mais nada à cabeça

Como é possivel ser-se tão mau como?

Partir a loiça toda

Hoje passei-me e parti a loiça toda! sinceramente o director financeiro que arranjaram deixa muito a desejar, não so em termos pessoais mas em termos tecnicos ui nem se fala!

Ter um director financeiro com inseguranças parvas e infantis, e a ter comportamentos de gaja é demais para mim! mas que mal fiz eu a Deus para ter de aturar um gajo destes que se passa o tempo todo a coçar e ainda me vem chatear joguinhos de charme para ver se conquista.

Hoje consegui po-lo no lugar dele por isso espero que não abuse da minha paciência porque face a posição dos planetas não estou a atravessar uma boa fase! e eu que pensava que o meu filho dava trabalho...livra!

Ter de explicar a um chefe o que nos fazemos e sentir que ele parece um burro a olhar para um palacio é duro muito duro para quem está habitada a um ritmo absolutamente alucinante!

Estou com medo de me desmotivar, pois so sei trabalhar com paixão!

Coisas que me enervam

Acho que estou diferente, sinto-me diferente e sinceramente começo a deixar de ter paciência para ser simpática, gentil, ingénua, otária e parva; para dizer a verdade não é de agora só que fui ignorando por forma a evitar problemas chatices ou até mesmo aborrecimentos; mas começo a concluir de que de nada serviu senão para manter ou agravar determinados comportamentos.

Não sou cinica nem nunca me considerei como tal aliás nem podia; quem me conhece percebe que o que me vai na alma vai-me na cara por isso não engano ninguém; Sou frontal, leal e defendo os "meus" com a coragem tipica de uma felina não fosse eu leão de signo e posso-me considerar amiga do meu amigo e ainda de quem não o deveria ser ( foi assim que a minha mãe me educou e confesso que não me parece mal) ter um bom impeto so fica bem ; Porém é com tristeza que constacto que há quem se aproveite disso para proveito próprio e com a maior cara de pau entende que deve opinar sobre o a minha maneira de ser, confirmando uma amizade profunda e um fim último que é o meu bem. se assim fosse porque não avisar-me dos perigos que corro? porque não me dar a mão quando realmente é preciso? porque não ser realmente amigo?

Pois bem, sinto-me um pouco cansada e confesso enervada com os deslumbramentos que começam a ser habituais e não sei se fale, se grite ou se ignore porque sinceramente também não pensei muito bem se realmente me interessa perder tempo com estas coisas, com estas pessoas a discutir sobre comportamentos que vistos a uma perspectiva global não têm tamanha importância.

Nem sempre fui assim, era intempestiva, radical, pouco tolerante e até mesmo agressiva mas o conhecimento que fui adquirindo de mim mesma tem me permitido perceber que há sempre uma perspectiva diferente que justifica a acção e por isso não menos importante que a minha. para mim este conhecimento é importante! munda muita coisa mas principalmente muda-me.

Porém há coisas que nunca mudei, nomedamente o conceito que tenho sobre amizade! nisso sou firme e talvez por isso aceite/ignore vezes e vezes sem conta que me magoem. acredito que apesar da ambição, ganância sonsisse ou malcriação de cada um, posso encontrar um amigo em cada pessoa; acredito (ou melhor acreditava) que podia e existia um amigo em cada pessoa independente de tudo. Talvez achasse que tivesse super poderes para mudar as pessoas; para lhes chegar ao coração! Hoje acho que não ou melhor tenho vindo a achar e quando me vi olhos nos olhos sem chão e à beira do precipicio cai na realidade. senti realmente o que um dia uma pessoa que até não dou muito crédito me disse: se um dia precisares serão os primeiros a negar seja o que for, não querem problemas querem apenas salvar-se a si mesmos.

Duro mas verdadeiro.

Apenas um sonho

A noite passada tive um sonho...sonhei que acordava feliz, que acordava segura dentro de algo que me fazia sentir apenas eu sem medos sem lutas sem mascaras; acho que sonhei com o nós! O sentimento era tão denso que quando acordei de manha ainda o conseguia sentir no meu coração como se fosse real...na verdade nunca senti o nós na minha vida apenas o eu e o tu, e isso devolveu-me uma tristeza profunda ao primeiro piscar de olhos e um medo terrivel de nunca conseguir sair dos meus sonhos. voltei a fechar os olhos para regressar mas aos poucos e poucos a minha memoria (aquela a quem em confio as minhas recordações) teimou em apagar as sensações, como se não quisesse que eu saboreasse o doce sabor de um verdadeiro amor.

Talvez seja mesmo isso apenas um sonho...

Down

As vezes tenho a sensação que não valho nada!

e depois pergunto-me porquê tudo isto

choro mas choro convulsivamente até me faltar o ar e as forças para gemer

perdida entre aquilo que fui e aquilo que gostaria de ser sinto o vazio da minha existencia´

e a unica coisa que me faz voltar é a certeza de ainda assim

dou sentido à vida do meu filho (espero!)

O meu sorriso

Tem a cor de um arco iris quando consigo "embora muito devagarinho" arranjar um lar para cada animal abandonado que se encontra.

Obrigado ao pedro e ao luis por me darem um pequeno espaço no vosso jornal para os meus pequenos.

estou feliz!

Sentidos

Não quero seu sorriso

Quero sua boca

No meu rosto

Sorrindo pra mim

Não quero seus olhares

Quero seus cílios

Nos meus olhos

Piscando pra mim

Transfere pro meu corpo

Seus sentidos

Pra eu sentir

A sua dor, os seus gemidos

E entender porque Quero você !

Não quero seu suor

Quero seus poros Na minha pele Explodindo de calor.

Sara Bareilles live at fillmore

Acabei de ver e ouvir o DVD da Sara Bareilles e estou de rastos. É espetacular, vou ali à fnac comprar para mim e já volto! obrigado Carla por insistires em eu ver; tinhas razão é a minha cara.

A minha semana

Gostava tanto de puder dizer que a minha semana foi espetacular e que as expectativas se excederam quanto ao novo director mas....infelizmente não foi isso que aconteceu!

Ele é tão mau tão mau e tão mau que chego a ter pena dele e quando estou quase a dar parte fraca e a ceder ele mete outra argolada que eu fico passada.

será que o nosso país vai ser sempre assim? não reconhecem as pessoas por mérito mas por cunha? eu até sou a favor da cunha desde que a pessoa escolhida saiba agarrar bem o tacho, ou seja, mostrar que valeu a pena ser escolhido! agora tachos so para mandar e mostrar que são os directores disto e daquilo isso é que eu não consigo engolir!

Acho que o matei quando lhe disse que não ambicionava um cargo de directora XPTO; disse-lhe que me sinto muito bem com o que tenho agora e acima de tudo realizada. disse-me que falta de ambição era um ponto negativo. AZAR! há outras coisas que ambiciono para mim...ser feliz e dormir descansada!

E para a semana teremos cenas dos próximos episódios...

Um bom dia dos namorados!

Desafio da Tesourinhos

Respondendo parcialmente ao desafio lançado pela tesourinhos fica aqui as seis caracteristicas que mais me definem:

1- Sensibilidade
2-Sentido de humor
3- Organizada
4-Gulosa
5- Sonhadora
6- Curiosa

não lanço o desafio a ninguém apenas aqueles que quiserem.

beijos

Duvida

Alguém me consegue explicar como se eu fosse muito burra qual a diferença entre uma omissão ingénua e uma mentira deliberada? já tentei explicar ao meu chefe mas acho que não conseguiu perceber.

Decisões dificeis

Não posso criticar o meu chefe por falta de capacidade de tomar decisões; também na minha vida não consegui enfrentar algumas realidades por pura cobardia. não vivo bem com isso e talvez ele também não. As consequências de uma má decisão ou de uma não decisão todos sabemos; é tudo menos bom porém acredito que temos de passar por elas para aprendermos qualquer coisa; e se da 1º vez não aprendemos talvez da 2º fique lá qualquer coisa.

Vivo bem com uma não decisão mas não vivo bem com uma má decisão consciente. e é aqui que somos diferentes. critico-o por concientemente ele ter tomada uma má decisão e disso ninguém me pode acusar. Foi alertado para o buraco que se estava a meter e ainda assim achou (porque voltar atrás lhe podia trazer algum embaraço) que deveria tomar a decisão.

Agora só nos resta esperar a nós equipa pela palhaçada dos dias que se seguem.

Começo a acreditar que ser uma pessoa séria não é uma forma de estar na vida mas uma forma apenas de se promover um ideal.

Princesa

hoje já me chamaram princesa duas vezes...estou quase a acreditar! aiaiai!

Energia

É incrivel o puder de um dia solarengo

Ovelha negra

Farei parte do grupo das ovelhas negras?

e será esse grupo o pior para se estar?
humm...

Between the lines....

Time to tell me the truth
To burden your mouth for what you say
No pieces of paper in the way
Cause I can't continue pretending to choose
The opposite sides on which we fall
The loving you laters if at all
No right minds could wrong be this many times.
My memory is cruel
I'm queen of attention to details
Defending intentions if he fails
Until now, he told me her name
It sounded familiar in a way
I could have sworn I'd heard him say it ten thousand times
If only I had been listening.
Leave unsaid unspoken
Eyes wide shut unopened
You and me
Always between the lines
Between the lines
I thought I was ready to bleed
That we'd move from the shadows on the wall
And stand in the center of it all.
Too late two choices to stay or to leave
Mine was so easy to uncover
He'd already left with the other.
So I've learned to listen through silence.
Leave unsaid unspoken
Eyes wide shut unopened
You and me
Always between the lines
Between the lines
I tell myself all the words he surely meant to say
I'll talk until the conversation doesn't stay on
Wait for me I'm almost ready
When he meant let go.
Leave unsaid unspoken
Eyes wide shut unopened
You and me
Always be
You and me
Always between the lines.

Eu...

Tarot Physic

Por piada hoje fui a um vidente aqui na yonge street, e foi rapido e divertido. fiquei a saber que não preciso de ir a videntes porque afinal não tenho problemas; nem financeiros, nem profissionais, nem amorosos nem de saude. sou segundo a vidente uma afortunada. tenho bons amigos tenho um bom instinto e sei para onde ir. mesmo que isto tudo seja uma grande treta já valeu pagar 30 dolares canadianos para sair daquele sitio muito bem disposta e com o ego bem la no alto!

beijos e hoje subi à CN tower com uma temperatura de -18º graus. qual será a temperatura que e vou deixar de sentir o corpo? amanhã segundo as televisões a temperatura vai melhorar! que pena e eu que estava a gostar desta experiencia de congelamento.

beijos

Toronto

Daqui de Toronto a temperatura ronda -12º graus e eu não sinto frio nenhum! isto é espetacular!

Estou bem e tenho feito montes de comprasssssss!

beijos

semsentido

Se em tempos este blog fez algum sentido hoje não faz por isso vou fazer uma pausa até encontrar inspiração ou razão para vir aqui. Não tem nada a ver com quem me lê apenas comigo e com aquilo que sinto que na verdade ainda estou a descobrir.

Para já não me sai uma unica palavra que faça algum sentido escrever aqui, estou apenas assim em silêncio na minha existencia e na minha descoberta. Talvez a minha viagem me dê alguma indicação daquilo que se passa comigo e me ajude a perceber onde fica o atalho da minha felicidade.

beijos e até breve!

MDB

Australia Movie

Just because it is doesnt mean it should be...

Returning to me

E a oportunidade surgiu e e vou uma semana de férias com a primaça para Toronto; há coisas que já me tinha esquecido de como eram boas e que me faziam bem á alma e ao sorriso

adoro o Canadá
está quase...

Absolutamente amazing

O que aconteceu ontem no rio hudson foi uma combinação de factores que permitiram salvar a vida de 156 pessoas mas acreditem ou não o mérito todo vai para a tripulação que com uma destreza impressionante inteligência e profissionalismo conseguiu esta proeza.

Para quem não sabe uma amaragem é pior do que uma aterragem em terra e é muito dificil de conseguir em mar aberto por causa da ondulação e porque o embate na água e mais violento do que em terra firme. Ter a capacidade de suavemente fazer descer o avião num sitio que protegesse não só os passageiros como também os que estavam em terra; ter tempo de preparar os passageiros que estavam junto das saidas de emergência para o embate e abertura das portas; acalmar passageiros e fazê-los sair ordenadamente e em passo rápido pelas saidas disponiveis é de mestre. Para mim a tripulação foi do maior profissionalismo que alguma vês já vi! e digo-vos eu conheço o meio muito bem!

foi a aplicação do OJDA (olhar, julgar, decidir, actuar) mais rápido que eu alguma vês vi.

Já para não falar do Airbus que em minha opinião é muito superior ao boeing não só em tecnologia como também em situações como esta (de amaragem) que permite ao avião fique na horizontal e não em nose up como é o caso do boeing.

E para finalizar ter um comandante que antes de sair deu dua voltas ao avião para confirmar se não havia nenhum passageiro inside é de mestre; muitos não teriam a coragem para dar uma voltita quanto mais duas.

Não há palavras para o que aconteceu pelo menos para mim a não ser que me sinto muito feliz por saber que afinal há profissionais da aviação à altura de uma situação de aperto como esta.

Well Done!

Inocência

A inocência tem idade?

Dia triste

Para a minha empresa...muito triste!

Desafio

Fui desafiada pelo New Radical a expor os meus 8 desejos para o futuro, pois aqui vai:

1-Tomar consciência de quem sou e das minhas potencialidades

2-Ver o meu filho crescer e os outros que virão

3-Viajar e conhecer o mundo

4-Fazer a diferença no dia a dia das pessoas

5-dar

6-Encontrar a minha alma gémea

7-Viver no Canadá (vancouver para ser mais precisa)

8- morrer com um sorriso nos lábios e com o coração cheio

não sei se fui utopica mas é para ai que me encaminho...

Eu já e soube-me mesmo bem!