O outro lado da dor

A vida tem-me ensinado muita coisa mas hoje não me sinto particulamente leccionada; é uma sensação estranha esta de perda na medida em que toma conta de nós sentimentos assutadores como o medo, a tristeza, o vazio, a dor...

Penso hoje que é tudo uma questão de tempo e espaço porque afinal acabamos por nos acostumar a viver com esses sentimentos e a posicioná-los no lugar certo. não vos consigo descrever o que senti naquele momento mas consigo perceber o que aconteceu. Estranhamente não senti qualquer mágoa, rancor, ódio ou até mesmo revolta apesar do abismo que se abriu diante de mim.

Ouvi sozinha a noticia e aquelas palavras nunca mais as irei esquecer "lamento, o coração deixou de bater"; Não desejaria isso ao meu pior inimigo mas ainda assim não senti rancor. senti dor como se me tivessem a rasgar o peito e chorei em silêncio mas convulsivamente e as lágrimas....essas não as consegui conter. Faltou-me o ar mas continuei a respirar.

Andei, andei e consegui chegar aonde queria..... a casa e sozinha; queria muito estar sozinha apesar de telefone não parar de tocar; percebam que há dores que só a cada um de nós cabe sentir; percebo a preocupação e percebo a intenção de partilha mas por favor percebam o meu luto.

Mas afinal o que aconteceu? não sei. Explicaram-me mas confesso que selei os ouvidos e mergulhei no mundo dos surdos; o pensamento esse sim não parou; e hoje construi os factos à minha maneira mas não muito desfasados do que realmente acredito que aconteceu.

Tenho a capacidade de olhar sempre para os factos com esperança e retirar das coisas más o que realmente me interessa para a vida.

Confesso que desta vez foi dificil e que não consigo deixar de me culpar um pouco pelo que aconteceu (por várias razões) mas ainda assim percebo que este acontecimento me trouxe algum descernimento; este é claramente o momento para parar; este é claramente o momento para reequacionar a minha vida; este é indescutivelmente o momento para me escutar; para me procurar ou talvez para me reencontrar e descobri que apenas preciso de mim para o fazer.

Como disse o pensamento não parou e nele passou a minha vida num ápice e o silêncio que mergulhei trouxe-me de volta a mim. Onde estive eu?

A dor é indiscutivelmente tortuosa, dificil, fatidica e muitas vezes trágica mas é ela que me está a trazer de volta a mim independentemente do que isso possa significar. Este não era o momento certo para o meu bébé mas era definitivamente o momento certo para mim.

Para mim este é o outro lado da dor mas não deixa de ser dor...