Ser

Hoje sinto que a minha vida pode ser muito mais do que aquilo que é desde que consiga manter o descernimento das coisas. este sentimento não me assusta, conforta-me! é um sentimento bom...

Real

Deixa-me muito triste perceber que afinal não conheço assim tão bem as pessoas

A minha ingenuidade cega-me apesar de a minha intuição despertar muitas vezes a minha consciência

é duro cair na real mas mais duro é perceber que o que se tem não é real

ficção, sobrevivencia, maneira de ser, egoismo chamem-lhe o que quiser

para mim é dor no meu coração

Um sonho

Hoje tive um sonho tão bom que não queria acordar!

Sonhei que era amada!

Desde o ultimo post

Tenho tido tempos agitados; a mudança de chefe não tem sido facil para além de todo o processo de autconhecimento que sinto estar a viver agora.

Trabalho, trabalho e trabalho corro para casa janto brinco trato do pisco deito-me pego num livro e adormeço com ele aberto em cima da minha barriga.

Acordo às 2 da manha e prontos a partir dai é um filme para esquecer; os nervos de pensar que tenho de encarar o oportunista, mau caracter porco ordinário e burro do meu chefe conseguem me tirar noites de sono.

Já para não falar do ambiente dos despedimentos que estamos a viver e que apesar de não ser comigo eu sinto enorme compaixão por todas as pessoas que estão de saida. Dá-me a volta às entranhas pensar na forma como a administração da minha empresa consegue ser tão pouco carácter com essas pessoas.

A melhor deste periodo de ausência é sem duvida quando apresento uma exposição escrita à administração e ela me diz para eu não me esforçar muito porque se calhar ia ser indeferida; é esse o espirito para motivar a equipa.

Além disso tudo descubro que não posso ter expectativas relativamente as pessoas senão a mim mesma; doi!

Percebo que afinal as pessoas não me conhecem tão bem; e isso deixa-me um pouco perdida sobre o que devo pensar delas e como as posso colocar na minha vida.

Zango-me comigo porque preciso que eu seja outra coisa que não estou a conseguir ser agora; precisava talvez de um abraço e levo pouco mais que um reparo.

Desde o ultimo post perdi a vontade de escrever sobre mim porque sinto que não sou interessante rossando mesmo a inutilidade

sinto-me perdida na minha propria vida e estou com muito medo de não conseguir encontrar o atalho que me devolva a paz que procuro.

veremos.

A semana passada disseram-me"eu danço a musica que me pedem para dançar" e isso mexeu comigo. Não entendi muito bem o que me queria dizer porque sempre fui ensinada a exteriorizar aquilo que me incomoda ou melhor contestar!

Não percebia como podia uma pessoa acomodar a situações com as quais não concorda!(não falo do plano pessoal porque ai mexe com o coração e logo é mais dificil ver com descernimento); falo a nivel profissional!

nunca fui de me conformar mas aquela frase naquela tarde dita por aquela pessoa confesso que mexeu comigo; se calhar não é assim tão descabido e até tem algum fundo de verdade.

Pensei sobre isso e acho que estou apta em proferi uma opinião sobre isso. Na verdade não tem mal nenhum ter sangue na guelrra e tentar adoptar o nosso trabalho como se fosse nosso. o que me parece mal é remar contra a maré vezes e vezes sem conta sem sair do mesmo lugar e com uma imagem denegrida. valerá a pena o esforço? em determinados cenários não me parece.

Era isso que essa pessoa me tentava dizer, falar por falar, mostrar as nossas ideias e apenas ouvir o nosso eco, lutar contra o sistema e apenas gastar energias não parece que vale a pena. acho que estou a perder tempo e a gastar energias com quem não sabe nem quer saber!

E a partir desse dia mudei de postura...nunca mais fui a mesma! e sabem que mais durmo mais descansada.

Porque não me vem mais nada à cabeça

Como é possivel ser-se tão mau como?

Partir a loiça toda

Hoje passei-me e parti a loiça toda! sinceramente o director financeiro que arranjaram deixa muito a desejar, não so em termos pessoais mas em termos tecnicos ui nem se fala!

Ter um director financeiro com inseguranças parvas e infantis, e a ter comportamentos de gaja é demais para mim! mas que mal fiz eu a Deus para ter de aturar um gajo destes que se passa o tempo todo a coçar e ainda me vem chatear joguinhos de charme para ver se conquista.

Hoje consegui po-lo no lugar dele por isso espero que não abuse da minha paciência porque face a posição dos planetas não estou a atravessar uma boa fase! e eu que pensava que o meu filho dava trabalho...livra!

Ter de explicar a um chefe o que nos fazemos e sentir que ele parece um burro a olhar para um palacio é duro muito duro para quem está habitada a um ritmo absolutamente alucinante!

Estou com medo de me desmotivar, pois so sei trabalhar com paixão!

Coisas que me enervam

Acho que estou diferente, sinto-me diferente e sinceramente começo a deixar de ter paciência para ser simpática, gentil, ingénua, otária e parva; para dizer a verdade não é de agora só que fui ignorando por forma a evitar problemas chatices ou até mesmo aborrecimentos; mas começo a concluir de que de nada serviu senão para manter ou agravar determinados comportamentos.

Não sou cinica nem nunca me considerei como tal aliás nem podia; quem me conhece percebe que o que me vai na alma vai-me na cara por isso não engano ninguém; Sou frontal, leal e defendo os "meus" com a coragem tipica de uma felina não fosse eu leão de signo e posso-me considerar amiga do meu amigo e ainda de quem não o deveria ser ( foi assim que a minha mãe me educou e confesso que não me parece mal) ter um bom impeto so fica bem ; Porém é com tristeza que constacto que há quem se aproveite disso para proveito próprio e com a maior cara de pau entende que deve opinar sobre o a minha maneira de ser, confirmando uma amizade profunda e um fim último que é o meu bem. se assim fosse porque não avisar-me dos perigos que corro? porque não me dar a mão quando realmente é preciso? porque não ser realmente amigo?

Pois bem, sinto-me um pouco cansada e confesso enervada com os deslumbramentos que começam a ser habituais e não sei se fale, se grite ou se ignore porque sinceramente também não pensei muito bem se realmente me interessa perder tempo com estas coisas, com estas pessoas a discutir sobre comportamentos que vistos a uma perspectiva global não têm tamanha importância.

Nem sempre fui assim, era intempestiva, radical, pouco tolerante e até mesmo agressiva mas o conhecimento que fui adquirindo de mim mesma tem me permitido perceber que há sempre uma perspectiva diferente que justifica a acção e por isso não menos importante que a minha. para mim este conhecimento é importante! munda muita coisa mas principalmente muda-me.

Porém há coisas que nunca mudei, nomedamente o conceito que tenho sobre amizade! nisso sou firme e talvez por isso aceite/ignore vezes e vezes sem conta que me magoem. acredito que apesar da ambição, ganância sonsisse ou malcriação de cada um, posso encontrar um amigo em cada pessoa; acredito (ou melhor acreditava) que podia e existia um amigo em cada pessoa independente de tudo. Talvez achasse que tivesse super poderes para mudar as pessoas; para lhes chegar ao coração! Hoje acho que não ou melhor tenho vindo a achar e quando me vi olhos nos olhos sem chão e à beira do precipicio cai na realidade. senti realmente o que um dia uma pessoa que até não dou muito crédito me disse: se um dia precisares serão os primeiros a negar seja o que for, não querem problemas querem apenas salvar-se a si mesmos.

Duro mas verdadeiro.

Apenas um sonho

A noite passada tive um sonho...sonhei que acordava feliz, que acordava segura dentro de algo que me fazia sentir apenas eu sem medos sem lutas sem mascaras; acho que sonhei com o nós! O sentimento era tão denso que quando acordei de manha ainda o conseguia sentir no meu coração como se fosse real...na verdade nunca senti o nós na minha vida apenas o eu e o tu, e isso devolveu-me uma tristeza profunda ao primeiro piscar de olhos e um medo terrivel de nunca conseguir sair dos meus sonhos. voltei a fechar os olhos para regressar mas aos poucos e poucos a minha memoria (aquela a quem em confio as minhas recordações) teimou em apagar as sensações, como se não quisesse que eu saboreasse o doce sabor de um verdadeiro amor.

Talvez seja mesmo isso apenas um sonho...