caminho

Gostava que o meu caminho fosse mais claro, menos doloroso, menos enviasado e mais tranquilo.

Talvez todas estas dificuldades tenham o pequeno grande objectivo de me ensinar a viver! 

Escrita criativa

Iniciei ontem o meu curso de escrita criativa e tive duas surpresas: o curso é exactamente aquilo que procurava e o professor foi meu colega da pré-primária e fomos vizinhos durante muitos anos. o mundo é uma ervilha. estou muto contente!

Ser mulher

Estou a aprender a ser mulher, estou a aprender a ser aquilo que quero ser mas que por limitações que faço questão de me impor não consigo ser; quero ser a mulher que me tornei mas que por vergonha não deixei ser.

Sempre me escondi, sempre me achei mais uma nada de especial e quando me achavam graça ficava tão aflita que a unica coisa que me passava  pela cabeça era fugir; olhava pouco o espelho e queria ter amigos rapazes - não tinha muito saco para conversa de gaja.

Fui assistente de bordo enquanto estudava (o dinheiro fazia-me falta) e ai recebi a primeira lição de como me mostrar enquanto mulher. as jardinheiras e os allstars tiveram de ficar em casa e vi-me de tayer azul e bem maquiada; confesso que a 1º vez que me vi pintada, pensava que ia para um baile de máscaras; ossos do oficio e não é nada que eu  também não me acostumasse; passado um mês até ja gostava de me ver!

não tive muitos namorados e fugia deles a sete pés e quando achava piada a um riscava logo da minha lista - ensinaram-me a não ter coisas muito menos bonitas. nunca me dei a oportunidade de ter e usufruir!

Casei com o rapaz mais inteligente da minha empresa não por ser giro mas por admirar a sua capacidade de trabalho; para ser sincera acho que  casei com ele porque ele olhava pouco para mim e assim era mais facil de gerir e de trabalhar em equipa. os dois juntos eramos umas maquinas!

Quando passava na rua por outras mulheres, não houve uma que não achasse mais bonita que eu e para muitas delas desejei ser como elas. acho que adorava o seu estilo, o seu conjunto, a sua tranquilidade em ser mulher.

Nunca me preocupei em comprar roupa interior sexy e em arranjar as unhas e o cabelo achava isso uma perda de tempo e de dinheiro. e prontos tornei-me naquilo que me dava jeito para não chamar a atenção.

Volvidos estes anos todos, e depois de ter sido mãe de dois pequenos especialmente de uma menina (não descorando o meu 1º filho rapaz) algo em mim mudou; eu gerei vida dentro de mim e isso mexeu comigo! passei a respeitar-me, olhei-me no espelho, vi-me nua, apreciei-me, enamorei-me e recuperei aquilo que nunca tinha sido mulher! haaa.... já me ia esquecendo...passei a gostar de cor de rosa ao ponto de no meu roupeiro haver mais peças de roupa rosa do que outra cor. coisas verdadeiramente pirosas agora é comigo!

Passei a tratar de mim com mais carinho e a dar-me aquilo que me neguei em anos..Deus deu-me o resto! olho-me no espelho e não me reconheço mas gosto do que vejo e ja não quero ser como as outras porque eu sou eu. e parece-me que não sou assim tão má! (modestas à parte!) o meu despertar não tem sido facil mas agora que me começo a reconciliar com a mulher que sempre me neguei o meu coração está a sossegar. humildemente agradeço tudo aquilo que o universo me tem permitido descobrir sobre o mundo e sobre mim.

Redefinir

Talvez a palavra corrrecta não seja redefinir mas recriar; recriar uma nova vida, uma nova ordem de relações, uma nova estrutura de sentimentos no fundo dar uma nova cor à minha vida. a mudança não é facil e em momentos como o de hoje que tudo me parece cinzento se calhar exigo o impensável; acontece porém que viver no escuro tem os seus limites e tentar querer alguma cor na vida é uma obrigação;  nascemos para ser felizes e para fazer os outros felizes.... e eu acho que quero isso para a minha vida. momentos há, em que nos falta a bússola, o mapa, o GPS e nos falta as ideias para desenhar um plano. a experiência (que não é muita mas é a que tenho) diz-me que o melhor será sempre esperar pelo dia seguinte. não podemos decidir com a cabeça cheia de coisas menos boas e com o sangue a fervilhar. pergunto-me o que me segura de não desistir? sem duvida a fé em Deus e no universo, a esperança de que depois da chuva vem o sol e a crença enabalavel de que o que está reservado para mim é um sentimento de coração cheio. e ele há coisa melhor? 

  

Coisas

O outono ainda não chegou mas por aqui já chove e ja se vê as folhas das árvores a cair; o tempo está mais frio e o semblante das pessoas mais fechado; sinto necessidade de recolhimento. de estar comigo e com as minhas coisas. Acho que o tempo também convida a isso. Faz precisamente um ano que comecei esta caminhanda e apesar de nem sempre estar segura não estou arrependida. autenticidade e aceitação são os post-its do meu precurso que colo no meu coração cada vez que não consigo vislumbrar o que ai vem. As vezes tenho a noção (ou fazem querer que assim é) que sou uma tola em me querer descobrir e nesses momentos tenho vontade de pedir perdão por existir. Mas quando medito e me conecto com aquilo que mais de espiritual que há em mim reconheço que não é assim tão descabido querer  apenas ser feliz.  

Sei que ainda estou longe daquilo que gostaria de ser ou que imagino mas também sei que ja não sou a mesma e que agora theres no way i can turn around. estou entre margens de um rio e sei que que neste momento a escolha possivel é deixar-me levar. Com um sabor por vezes de agridoce o meu caminho tem se feito a caminhar.  não é necessariamente mau mas as conquistas pessoais ao contrário do que dizem aprendem-se com humildade, resiliência aceitação e determinação. estou a trabalhar nisso!

li num livro que se não sabes ondes estás não sabes quem és; absolutamente assustador mas não deixa de ser verdade; medito muito sobre esta frase e quando penso em desistir o meu corpo dá sinais de uma  inconformidade gritando no meu pensamento "ao menos descobre quem és!" gosto do Outono porque me dá capacidade de reavaliação, recolhimento e descanso. mas isto são apenas coisas minhas...

De regresso

De regresso de umas merecidas férias mas nem por isso tranquilas uffa! mas para quem tem crianças sabe que férias (vulgo sossego) é só quando elas estão a dormir. ainda assim, nada me dá mais paz de espirito do que saber que sim, os meus filhos tiveram umas grandes férias!

Autêntica

Eu quero o Diferente

O Inusitado,
o Novo,
o Original,

o Autêntico.

Cansei de cidades iguais,

sonhos iguais,

modas iguais,

conversas iguais.

Estou indo fazer a minha diferença

.....

Grrrrrrr

We must be willing to let go of the life we have planned, so as to have the life that is waiting for us.

E. M. Forster

O meu farol

Todos temos um e eu não sou excepção; o meu farol é a minha mãe pessoa que eu admiro, respeito, e que é sem duvida é a minha referência para a vida. nos momentos de maior dor e de grande solidão mostrou-me o que é o perdão, a generosidade, a entrega e a determinação.  Empregada doméstica de profissão apaixonou-se pelo homem errado que de amor percebia muito pouco. Este foi o unico homem da sua vida  o seu grande amor e sobre esse tema não quis saber mais até hoje. Pediram-lhe que não me deixasse viver pois seria complicado ser mãe solteira num tempo em que isso não era muito bem visto para as mulheres, mas ela contra tudo e contra todos chorou e deu-me à luz. acho que foi o pior momento da vida dela mas também foi o melhor. até há muito pouco tempo eu trazia nas costas a culpa do meu nascimento. dizem que quando nasci a minha mãe me disse" vou-te dar o nome do teu pai, um curso superior e uma casa" e depois posso morrer descansada.  e foi o que fez! não falhou em nada! Acho que no momento que eu nasci e ela me prometeu a minha vida decidiu desistir da dela. Desde cedo, ouvia-a dizer no silêncio do quarto onde dormiamos as duas, uma pequena quadra que nunca mais me esqueci "tenho pena vivo triste, vivo num mundo sem gosto nasce o sol torna a nascer para mim é sempre sol posto". perante isto tentei ser sempre a filha perfeita! queria ao menos compensar parte do sofrimento da minha mãe e tive sempre a sensação que nunca estava à altura. não que a minha mãe me dissesse mas porque simplesmente não me dizia nada. não tinha tempo! queria-me dar tudo, queria que eu fosse igual às outras crianças e por isso pouco tempo a via. senti  falta mas nunca pedi! tinha outra mãe que me dava colo em momentos de solidão. Maria a mãe de jesus foi-me apresentada como aquela mãe que estaria sempre para mim em momentos que me sentisse sozinha. e assim foi. no meu quarto sozinha aprendi desde muito cedo a falar com ela e a pedir-lhe colo. nunca me falhou! assim ganhei a minha espiritualidade. gostava de ter tido uma familia, e sonhava com coisas banais como ter um Natal ou um jantar em familia mas nunca disse há minha mãe. A minha mãe não desistiu de me por lá em cima e de me dar aquilo que ela achava que eu merecia e eu bebi cada gota da vida dela com oportunidades unicas. confidenciou-me há pouco tempo que nunca pensou que eu chegasse onde cheguei. 34 anos depois de eu ter nascido, penso que me quis dizer que tem orgulho em mim! senti isso no meu coração e isso deixou-me em paz com a vida!

Hoje quando brinca com os meus filhos e partilha segredos com eles (so com eles) sinto que talvez o coração dela encontrou uma nova razão para viver.

Amo-te mãe pela mulher que és,  pelo sentido que deste à minha vida e se hoje sou a pessoa que sou devo-o a ti e não troco isso por nada deste mundo! és o meu farol e sinto que a pior coisa que te podia fazer agora era deixar de existir!