Vontades

Tenho vontade de voltar a ser mãe; mãe desta menina que trago dentro de mim. tenho vontade de receber todas as palavras de carinho e de conforto que tenho recebido; enche-me o vazio que ocupa muitas vezes a minha existência.

Tenho vontade de acreditar que a minha vida foi aquilo que eu quis e não um plano que me venderam; tenho vontade de acreditar que o meu marido apesar da má disposição diária, do seu silencio despreocupação e transparência gosta de mim só que de uma maneira muito especial.

Tenho vontade de chegar ao seu coração partilhar as suas angustias e dizer-lhe que chorar sofrer e perder faz parte da nossa existencia. Tinha vontade de receber abraços quando me sinto assustada um beijo quando estou destraida um elogio quando estou bonita. tenho vontade de existir neste casamento como companheira e não só como amiga.

Tenho vontade de comer mousse de chocolate, arranjar os pés, as mãos o cabelo e sair desta cama que está a acabar comigo.

Tenho vontade de me sentir completa, de me descobrir de encontar o meu equilibrio e de deixar de ser tudo para os outros. tenho vontade de ser egoista!

Tenho vontade de abraçar algo que considero meu sem medo de ser criticada ou invejada ainda que absurdo.

Tenho vontade de rir muito até doer a barriga assistir ao por do sol mais lindo do mundo rodeada de um grande amor.

Tenho vontade de baixar os braços e ainda assim sentir que me protegem.

Tenho vontade de mandar à merda o mentiroso do meu chefe que a unica coisa que faz é mentir e fazer-se passar por aquilo que não é.

Tenho vontade de me sentir bonita de ser bonita e bem comigo propria.

Tenho vontade de ser apenas eu.

Férias

E porque há coisas que nunca mudam ai vou eu para a maravilhosa praia de Porto Santo

Ele voltou do nada e pediu como se não existisse passado

Eu silencie fechei os olhos e senti o seu pedido como a arrogancia de um bloco de gelo

Serena, firme e fiel, fiz o delete que à muito a minha existência exigia mas a minha ingenuidade não deixava.
Se tiver que existir história essa será escrita pelos dois e não apenas por ti!

Oportunidade

Nem sempre o vazio que sentimos é necessariamente mau! olhando numa prespectiva que nunca olhei tlavez seja o sentimento imediatamente anterior às nossas escolhas, às nossas decisões; até mesmo a fase anterior à oportunidade.

senti sempre o vazio com medo hoje encaro-o com esperança! afinal eu sou dona da minha vida!

Uns queridos

....é aquilo que vocês são! todos os dias digo para comigo, hoje vou la escrever o que trago na alma mas infelizmente não tenho conseguido por diversas razões. hoje porque o meu filho não me deixou ontem porque o meu chefe me tramou no outro dia porque o trabalho não acaba e por fim e na maioria das vezes porque tenho tanto sono e sinto-me tão cansada que nem abrir o computador consigo. Enfim hoje prometi a uma pessoa que passaria aqui e aqui estou!

A minha vida neste ultimo mês tem sido uma novela da TVI ao mais baixo nivel; contrataram uma pessoa para ser o meu chefe cujo o principal objectivo dessa pessoa é me tramar e tudo porquê? porque eu descobri no momento do recrutamento que essa pessoa mentiu acerca do seu curriculo e como leal funcionaria comuniquei ao meu administrador. o Admnistrador com excelente gestor português confrontou-o convenceu-se contratou-o e informou-o de que eu tinha sido a pessoa que o tinha descoberto. conseguem perceber os meus dias certo?

Sinto-me muito cansada porque os meus dias sãos "gastos" a trabalhar e tentar fugir das situações criadas por ele que me podem entalar. bom tem sido um filme contudo tenho muita sorte em ter uma grupo de colegas a quem posso chamar amigos. Somos unidos e seu eu estiver distraida eu sei que algum deles me chama atenção para eu não adormecer na forma.

Eu sei que estou a passar por isso por algum motivo, crecimento pessoal, alerta, sei lá! no fundo sei que vou aprender a lição que as circunstancias da vida que me querem ensinar. no fundo das coisas más sairam coisas boas!

Coisas más acontecem mas as coisas boas também! Estou a atravessar uma fase que apesar do "abano" estou feliz comigo e tranquila com aquilo que sou.

Obg por estarem ai apesar de muitas vezes eu não estar!

Ser

Hoje sinto que a minha vida pode ser muito mais do que aquilo que é desde que consiga manter o descernimento das coisas. este sentimento não me assusta, conforta-me! é um sentimento bom...

Real

Deixa-me muito triste perceber que afinal não conheço assim tão bem as pessoas

A minha ingenuidade cega-me apesar de a minha intuição despertar muitas vezes a minha consciência

é duro cair na real mas mais duro é perceber que o que se tem não é real

ficção, sobrevivencia, maneira de ser, egoismo chamem-lhe o que quiser

para mim é dor no meu coração

Um sonho

Hoje tive um sonho tão bom que não queria acordar!

Sonhei que era amada!

Desde o ultimo post

Tenho tido tempos agitados; a mudança de chefe não tem sido facil para além de todo o processo de autconhecimento que sinto estar a viver agora.

Trabalho, trabalho e trabalho corro para casa janto brinco trato do pisco deito-me pego num livro e adormeço com ele aberto em cima da minha barriga.

Acordo às 2 da manha e prontos a partir dai é um filme para esquecer; os nervos de pensar que tenho de encarar o oportunista, mau caracter porco ordinário e burro do meu chefe conseguem me tirar noites de sono.

Já para não falar do ambiente dos despedimentos que estamos a viver e que apesar de não ser comigo eu sinto enorme compaixão por todas as pessoas que estão de saida. Dá-me a volta às entranhas pensar na forma como a administração da minha empresa consegue ser tão pouco carácter com essas pessoas.

A melhor deste periodo de ausência é sem duvida quando apresento uma exposição escrita à administração e ela me diz para eu não me esforçar muito porque se calhar ia ser indeferida; é esse o espirito para motivar a equipa.

Além disso tudo descubro que não posso ter expectativas relativamente as pessoas senão a mim mesma; doi!

Percebo que afinal as pessoas não me conhecem tão bem; e isso deixa-me um pouco perdida sobre o que devo pensar delas e como as posso colocar na minha vida.

Zango-me comigo porque preciso que eu seja outra coisa que não estou a conseguir ser agora; precisava talvez de um abraço e levo pouco mais que um reparo.

Desde o ultimo post perdi a vontade de escrever sobre mim porque sinto que não sou interessante rossando mesmo a inutilidade

sinto-me perdida na minha propria vida e estou com muito medo de não conseguir encontrar o atalho que me devolva a paz que procuro.

veremos.