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I never wanted to be your whole life - Just your favorite part

Há momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto

a falta de alguém que o que mais queremos

é tirar esta pessoa de nossos sonhos

e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.

Seja o que você quer ser,

porque você possui apenas uma vida

e nela só se tem uma chance

de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.

Dificuldades para fazê-la forte.

Tristeza para fazê-la humana.

E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.

Elas sabem fazer o melhor

das oportunidades que aparecem

em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.

Para aqueles que buscam e tentam sempre.

E para aqueles que reconhecem

a importância das pessoas que passam por suas vidas.

(momentos the clarice lispector)

Silêncio

Hoje o meu silêncio sabe a ausência de ti

Triste

Conseguiste magoar-me!

O nosso amor

Se o nosso amor pudesse ter sido uma flor teria sido uma orquidea branca; delicada, genuina, autentica, simples, requitada, forte, surpreendentemente bonita, pura, iluminada e intensa na sua existência. teria sido sem duvida uma orquidea...

Incerteza

"Pertencer" (de Clarice Lispector)

Tenho certeza de que no berço a minha primeira vontade foi a de pertencer. Por motivos que aqui não importam, eu de algum modo devia estar sentindo que não pertencia a nada e a ninguém. Nasci de graça.

Se no berço experimentei esta fome humana, ela continua a me acompanhar pela vida afora, como se fosse um destino. A ponto de meu coração se contrair de inveja e desejo quando vejo uma freira: ela pertence a Deus.

Exactamente porque é tão forte em mim a fome de me dar a algo ou a alguém, é que me tornei bastante arisca: tenho medo de revelar de quanto preciso e de como sou pobre. Sou, sim. Muito pobre. Só tenho um corpo e uma alma. E preciso de mais do que isso.

Com o tempo, sobretudo os últimos anos, perdi o jeito de ser gente. Não sei mais como se é. E uma espécie toda nova de "solidão de não pertencer" começou a me invadir como heras num muro.

Se meu desejo mais antigo é o de pertencer, por que então nunca fiz parte de clubes ou de associações? Porque não é isso que eu chamo de pertencer. O que eu queria, e não posso, é por exemplo que tudo o que me viesse de bom de dentro de mim eu pudesse dar àquilo que eu pertenço. Mesmo minhas alegrias, como são solitárias às vezes. E uma alegria solitária pode se tornar patética. É como ficar com um presente todo embrulhado em papel enfeitado de presente nas mãos - e não ter a quem dizer: tome, é seu, abra-o! Não querendo me ver em situações patéticas e, por uma espécie de contenção, evitando o tom de tragédia, raramente embrulho com papel de presente os meus sentimentos.

Pertencer não vem apenas de ser fraca e precisar unir-se a algo ou a alguém mais forte. Muitas vezes a vontade intensa de pertencer vem em mim de minha própria força - eu quero pertencer para que minha força não seja inútil e fortifique uma pessoa ou uma coisa.

Quase consigo me visualizar no berço, quase consigo reproduzir em mim a vaga e no entanto premente sensação de precisar pertencer. Por motivos que nem minha mãe nem meu pai podiam controlar, eu nasci e fiquei apenas: nascida.

No entanto fui preparada para ser dada à luz de um modo tão bonito. Minha mãe já estava doente, e, por uma superstição bastante espalhada, acreditava-se que ter um filho curava uma mulher de uma doença. Então fui deliberadamente criada: com amor e esperança. Só que não curei minha mãe. E sinto até hoje essa carga de culpa: fizeram-me para uma missão determinada e eu falhei. Como se contassem comigo nas trincheiras de uma guerra e eu tivesse desertado. Sei que meus pais me perdoaram por eu ter nascido em vão e tê-los traído na grande esperança.

Mas eu, eu não me perdôo. Quereria que simplesmente se tivesse feito um milagre: eu nascer e curar minha mãe. Então, sim: eu teria pertencido a meu pai e a minha mãe. Eu nem podia confiar a alguém essa espécie de solidão de não pertencer porque, como desertor, eu tinha o segredo da fuga que por vergonha não podia ser conhecido.

A vida me fez de vez em quando pertencer, como se fosse para me dar a medida do que eu perco não pertencendo. E então eu soube: pertencer é viver. Experimentei-o com a sede de quem está no deserto e bebe sôfrego os últimos goles de água de um cantil. E depois a sede volta e é no deserto mesmo que caminho!


Clarice Lispector

Aceitação

Hoje senti-me fraca e sem forças senti-me que valia pouco a minha existência e que até a podia qualificar de excedentária; fizeram-me sentir assim e eu permiti. quis desistir e desaparecer e até magiquei forma para tal. À noite deitada na cama as lágrimas caiam-me pelo rosto e na escuridão do meu quarto eis que aparece um pequena luz que gatinhando até junto do meu ouvido me diz "mummy preciso de um abraço". o meu coração apertou e a vergonha foi mais que muita. com apenas 5 anos de idade, mas dotado de uma generosidade que não há igual, o meu filho abanou o egoismo da minha existência e fez-me reconhecer o acto da aceitação pura e simples.

Ele fê-lo não porque ele precisava de um abraço, mas porque ele sentiu que eu precisava de pertencer e num golpe de firmeza reiterou" mummy não ligues são apenas patetinhas, gosto muito de ti mummy". sem palavras, fiquei-me a olhar para ele e reconheci-me na sua essência - uma essência com valor. reconheci o valor dos afectos, reconheci o valor da tenacidade, reconheci o valor da compaixão e o valor de que a vida é muito mais do que maus momentos.

Limpei as lágrimas e na intimidade da minha consciência reconheci que não sou perfeita que não posso agradar a todos e que somos todos diferentes. não vale a pena questionar porque me fazem sentir pequena, porque me gostam de diminuir, porque falam de mim, porque tentam encontrar e denunciar os meus erros ou acentuar as minhas imperfeições. não vale a pena.  Vale sim a pena, nessas adversidades, potenciar aquilo que sou de melhor e aceitar aquilo que vivo como uma aprendizagem. não é um exercicio fácil de fazer porque a raiva toma conta de nós, mas se uma criança de 5 anos nos indica o caminho não temos como não tentar.

Está bem?

Gosto de ti, está bem?